m1o

my love said ' don't dream your life, live the dream.. '

i understand it. but i dream of him, and i know its not a dream that i can live it.... 

those days and these days

i was, am an A grade student in school.. but why i feel like a C minus in life? 

thing i really want, need, have to know...

i've given you more than we spoke of. and i've done more, given more, been more.  

now tell me, please-

what have i done to deserve your distance? 

graduation day 2014

皆卒業おめでとう〜

先輩達、2年間本当にお世話になりました。

後輩達、これからも一緒に頑張りましょう。

藤井さん、吉本先生、本田さん、ありがとうございます。お世話になりました。これからも宜しくお願いします…

korang, tahniah kerana berjaya graduate tahun ini. 

perasaan sambung master

biarpun hanya cuba memegang awan semua tenaga ku terkuras

june 2013

kena bayar semua. hahaha.. secara rasminya saya menjadi si miskin yang papa kedana.. dan secara tidak langsung ketahanan mental ku juga berda di paras bahaya. ni ka namanya stress? 

ni eh rasanya kepala berat dengan benda yang kau nda tau jalan penyelesaiannya.. ini eh keadaannya bila orang tu terlalu banyak masalah sampai kena jumpa pakar psikologi? ini eh keadaan bila kau banyak gila masalah sampai kau nda rasa apa2, nda fikir apa2? 

aku nda dapat fikir apa2. memang ni la kali perasaan kalau orang bilang dia blank.. aku ikut jak rutin hidup aku hari2 tanpa aku fikir apa aku sedang buat. time ni la ada banyak cakap2 jahat muncul dalam kepala aku. 

sebelum aku laburkan duit lagi banyak, apa kata stop di sini jak? sebelum aku habiskan banyak lagi masa, apa kata aku bilang jak sama prof sama mama aku mau berenti di sini jak? aku sudah cuba usaha tapi ternyata aku nda mampu. nda telambat lagi ni mau u-turn. mama sama prof nda kan la salahkan aku kalau aku stop di sini. aku sudah cuba untuk usaha kan... 

nda pun, bilang jak sama prof, aku nda mampu sudah, mari bincang supaya prof boleh tolong. susah la prof teda duit ni. aku macam mau mati sudah ni fikir..  

tapi

biar pun aku macam mau abis sudah sel di kepala aku fikir ka nda fikir ka pasal masalah2 aku ni, bila prof tanya, suriah, are you have enough to pay the admission fee? aku masih juga bodohnya bilang, yes prof, i still can handle it. bila aku telfon mama mau nangis2 cerita aku nda mampu sudah ni, tolong ambil sedikit masalah aku, still juga aku cakap sama mama, nonong ok lagi ni ma. sikit lagi ni. bila kawan tanya ko ok shn? aku masih lagi senyum2 bilang, ok jak. hehe tenkiu tanya. haih, ni la keja orang sewel. 

betul la orang cakap, sometimes bila kau ulang2 cakap 1 benda tu, dia boleh jadi kenyataan. hahaha. aku rasa sudah aku mau gila, nda juga gila2. aku rasa aku nda tahan sudah, betahan juga aku. aku rasa aku mau balik rumah la, nda juga aku telfon mama mau pulang. aku rasa aku boleh ni, nda sedar, sehari sudah berlalu dengan selamat, dan tanpa aku sedar, ketahanan mental yang aku rasa di  paras bahaya tu, masih cukup jak lagi.. 

cuma, aku menyimpan sedikit2 ketahanan aku untuk mengharungi 1 hari.  bila bangun esok, sebab semalamnya tiada jadi apa2, tersimpan ketahanan mental dan aku bawa tu jadi simpanan menjalani 1 hari lagi. aku cuma mampu berharap tiada lagi kejutan dan berharap cepat la habis sehari ini dengan selamat. aku cuma mampu berdoa semoga tenaga ku yang sedikit ini mampu untuk aku menjalani semua ini.. 

p/s: tenkiu dila dan nad. pertolongan daripada kamu mampu membantu aku menyudahkan semua ini dengan selamat. semoga Allah membalas kebaikan kamu berlipat kali ganda daripada apa yang aku rasa.. 

feeling (2)

headache again.. 

need chicken soup now....

perasaan sambung master

kalau boleh dibagi bintang, aku cuma mau bulan 

may 2013

abiskan masa 2 bulan ni dengan urus class, visa, lab, etc. mengejar waktu dan ketahanan mental aku semakin kurang dengan cepatnya sejak aku start bulan lalu. masa berlalu tanpa menunggu aku yang tecungap2, bawa bersama duit dalam tangan yang makin susut, sedangkan masih banyak yang aku perlu buat, dan semua memerlukan duit, dan ketahanan jiwa aku. aku rasa aku mau gila! 

timbul masalah rumah tapi masih boleh diselesaikan( tapi sempat aku menangis sampai mata bengkak2). aku belum dapat cari kerja. aku nda dapat menjo (pengecualian) admission fee and aku just dapat half menjo tuk tuition fee. okay, aku gila! 

semua jadi senang kalau aku minta mama duit. dan aku tahu dia bagi. tapi.. aku memang gila sebab aku rasa pride aku nda bagi aku minta mama lagi. 

prof aku juga tanya, suriah, are you okay? with your financial?.. but still the crazy me, yes, im fine prof. i still can hang on.. oh my Allah, im seriously going crazy. 

aku jadi takut tentang semua benda. aku takut setiap kali phone aku bunyi. aku takut setiap kali prof or sesiapa pun panggil aku. aku takut mau tengok emel aku. aku takut mau telfon rumah. aku takut mau baca mesej orang bagi. aku takut mau jumpa orang. aku takut even mau stay di rumah pun. and paling gila, aku takut juga mau stay di lab.!

jantung aku sentiasa bedegup kencang. aku takut ada benda lagi yang timbul yang perlukan duit. aku takut ada benda lain yang timbul yang akan buat aku tepaksa balik malaysia. aku takut prof aku panggil and cakap ada masalah dengan something yang berkaitan dengan aku. aku takut budak2 ni tanya pasal aku macam mana, sudah dapat biasiswa ka, macam mana lepas ni. aku nda mau orang tanya apa2 pun!

aku mau masa berjalan cepat supaya setahun ni cepat abis. aku mau masa bergerak lambat supaya aku boleh ada masa lagi sebelum bayar admission fee, tuition fee. aku mau prof jangan push aku di lab supaya tenaga psikologi aku yang tinggal ni masih boleh tetinggal. aku mau prof paksa aku buat exp supaya aku nda rasa masa bejalan lambat. aku mau orang jangan tanya aku apa2. aku mau semua. 

aku bukan lagi mau gila. aku memang gila. sekarang, aku cuma mau ketenangan..