perasaan sambung master

biarpun hanya cuba memegang awan semua tenaga ku terkuras

june 2013

kena bayar semua. hahaha.. secara rasminya saya menjadi si miskin yang papa kedana.. dan secara tidak langsung ketahanan mental ku juga berda di paras bahaya. ni ka namanya stress? 

ni eh rasanya kepala berat dengan benda yang kau nda tau jalan penyelesaiannya.. ini eh keadaannya bila orang tu terlalu banyak masalah sampai kena jumpa pakar psikologi? ini eh keadaan bila kau banyak gila masalah sampai kau nda rasa apa2, nda fikir apa2? 

aku nda dapat fikir apa2. memang ni la kali perasaan kalau orang bilang dia blank.. aku ikut jak rutin hidup aku hari2 tanpa aku fikir apa aku sedang buat. time ni la ada banyak cakap2 jahat muncul dalam kepala aku. 

sebelum aku laburkan duit lagi banyak, apa kata stop di sini jak? sebelum aku habiskan banyak lagi masa, apa kata aku bilang jak sama prof sama mama aku mau berenti di sini jak? aku sudah cuba usaha tapi ternyata aku nda mampu. nda telambat lagi ni mau u-turn. mama sama prof nda kan la salahkan aku kalau aku stop di sini. aku sudah cuba untuk usaha kan... 

nda pun, bilang jak sama prof, aku nda mampu sudah, mari bincang supaya prof boleh tolong. susah la prof teda duit ni. aku macam mau mati sudah ni fikir..  

tapi

biar pun aku macam mau abis sudah sel di kepala aku fikir ka nda fikir ka pasal masalah2 aku ni, bila prof tanya, suriah, are you have enough to pay the admission fee? aku masih juga bodohnya bilang, yes prof, i still can handle it. bila aku telfon mama mau nangis2 cerita aku nda mampu sudah ni, tolong ambil sedikit masalah aku, still juga aku cakap sama mama, nonong ok lagi ni ma. sikit lagi ni. bila kawan tanya ko ok shn? aku masih lagi senyum2 bilang, ok jak. hehe tenkiu tanya. haih, ni la keja orang sewel. 

betul la orang cakap, sometimes bila kau ulang2 cakap 1 benda tu, dia boleh jadi kenyataan. hahaha. aku rasa sudah aku mau gila, nda juga gila2. aku rasa aku nda tahan sudah, betahan juga aku. aku rasa aku mau balik rumah la, nda juga aku telfon mama mau pulang. aku rasa aku boleh ni, nda sedar, sehari sudah berlalu dengan selamat, dan tanpa aku sedar, ketahanan mental yang aku rasa di  paras bahaya tu, masih cukup jak lagi.. 

cuma, aku menyimpan sedikit2 ketahanan aku untuk mengharungi 1 hari.  bila bangun esok, sebab semalamnya tiada jadi apa2, tersimpan ketahanan mental dan aku bawa tu jadi simpanan menjalani 1 hari lagi. aku cuma mampu berharap tiada lagi kejutan dan berharap cepat la habis sehari ini dengan selamat. aku cuma mampu berdoa semoga tenaga ku yang sedikit ini mampu untuk aku menjalani semua ini.. 

p/s: tenkiu dila dan nad. pertolongan daripada kamu mampu membantu aku menyudahkan semua ini dengan selamat. semoga Allah membalas kebaikan kamu berlipat kali ganda daripada apa yang aku rasa..