graduation day 2014

皆卒業おめでとう〜

先輩達、2年間本当にお世話になりました。

後輩達、これからも一緒に頑張りましょう。

藤井さん、吉本先生、本田さん、ありがとうございます。お世話になりました。これからも宜しくお願いします…

korang, tahniah kerana berjaya graduate tahun ini. 

perasaan sambung master

biarpun hanya cuba memegang awan semua tenaga ku terkuras

june 2013

kena bayar semua. hahaha.. secara rasminya saya menjadi si miskin yang papa kedana.. dan secara tidak langsung ketahanan mental ku juga berda di paras bahaya. ni ka namanya stress? 

ni eh rasanya kepala berat dengan benda yang kau nda tau jalan penyelesaiannya.. ini eh keadaannya bila orang tu terlalu banyak masalah sampai kena jumpa pakar psikologi? ini eh keadaan bila kau banyak gila masalah sampai kau nda rasa apa2, nda fikir apa2? 

aku nda dapat fikir apa2. memang ni la kali perasaan kalau orang bilang dia blank.. aku ikut jak rutin hidup aku hari2 tanpa aku fikir apa aku sedang buat. time ni la ada banyak cakap2 jahat muncul dalam kepala aku. 

sebelum aku laburkan duit lagi banyak, apa kata stop di sini jak? sebelum aku habiskan banyak lagi masa, apa kata aku bilang jak sama prof sama mama aku mau berenti di sini jak? aku sudah cuba usaha tapi ternyata aku nda mampu. nda telambat lagi ni mau u-turn. mama sama prof nda kan la salahkan aku kalau aku stop di sini. aku sudah cuba untuk usaha kan... 

nda pun, bilang jak sama prof, aku nda mampu sudah, mari bincang supaya prof boleh tolong. susah la prof teda duit ni. aku macam mau mati sudah ni fikir..  

tapi

biar pun aku macam mau abis sudah sel di kepala aku fikir ka nda fikir ka pasal masalah2 aku ni, bila prof tanya, suriah, are you have enough to pay the admission fee? aku masih juga bodohnya bilang, yes prof, i still can handle it. bila aku telfon mama mau nangis2 cerita aku nda mampu sudah ni, tolong ambil sedikit masalah aku, still juga aku cakap sama mama, nonong ok lagi ni ma. sikit lagi ni. bila kawan tanya ko ok shn? aku masih lagi senyum2 bilang, ok jak. hehe tenkiu tanya. haih, ni la keja orang sewel. 

betul la orang cakap, sometimes bila kau ulang2 cakap 1 benda tu, dia boleh jadi kenyataan. hahaha. aku rasa sudah aku mau gila, nda juga gila2. aku rasa aku nda tahan sudah, betahan juga aku. aku rasa aku mau balik rumah la, nda juga aku telfon mama mau pulang. aku rasa aku boleh ni, nda sedar, sehari sudah berlalu dengan selamat, dan tanpa aku sedar, ketahanan mental yang aku rasa di  paras bahaya tu, masih cukup jak lagi.. 

cuma, aku menyimpan sedikit2 ketahanan aku untuk mengharungi 1 hari.  bila bangun esok, sebab semalamnya tiada jadi apa2, tersimpan ketahanan mental dan aku bawa tu jadi simpanan menjalani 1 hari lagi. aku cuma mampu berharap tiada lagi kejutan dan berharap cepat la habis sehari ini dengan selamat. aku cuma mampu berdoa semoga tenaga ku yang sedikit ini mampu untuk aku menjalani semua ini.. 

p/s: tenkiu dila dan nad. pertolongan daripada kamu mampu membantu aku menyudahkan semua ini dengan selamat. semoga Allah membalas kebaikan kamu berlipat kali ganda daripada apa yang aku rasa.. 

feeling (2)

headache again.. 

need chicken soup now....

perasaan sambung master

kalau boleh dibagi bintang, aku cuma mau bulan 

may 2013

abiskan masa 2 bulan ni dengan urus class, visa, lab, etc. mengejar waktu dan ketahanan mental aku semakin kurang dengan cepatnya sejak aku start bulan lalu. masa berlalu tanpa menunggu aku yang tecungap2, bawa bersama duit dalam tangan yang makin susut, sedangkan masih banyak yang aku perlu buat, dan semua memerlukan duit, dan ketahanan jiwa aku. aku rasa aku mau gila! 

timbul masalah rumah tapi masih boleh diselesaikan( tapi sempat aku menangis sampai mata bengkak2). aku belum dapat cari kerja. aku nda dapat menjo (pengecualian) admission fee and aku just dapat half menjo tuk tuition fee. okay, aku gila! 

semua jadi senang kalau aku minta mama duit. dan aku tahu dia bagi. tapi.. aku memang gila sebab aku rasa pride aku nda bagi aku minta mama lagi. 

prof aku juga tanya, suriah, are you okay? with your financial?.. but still the crazy me, yes, im fine prof. i still can hang on.. oh my Allah, im seriously going crazy. 

aku jadi takut tentang semua benda. aku takut setiap kali phone aku bunyi. aku takut setiap kali prof or sesiapa pun panggil aku. aku takut mau tengok emel aku. aku takut mau telfon rumah. aku takut mau baca mesej orang bagi. aku takut mau jumpa orang. aku takut even mau stay di rumah pun. and paling gila, aku takut juga mau stay di lab.!

jantung aku sentiasa bedegup kencang. aku takut ada benda lagi yang timbul yang perlukan duit. aku takut ada benda lain yang timbul yang akan buat aku tepaksa balik malaysia. aku takut prof aku panggil and cakap ada masalah dengan something yang berkaitan dengan aku. aku takut budak2 ni tanya pasal aku macam mana, sudah dapat biasiswa ka, macam mana lepas ni. aku nda mau orang tanya apa2 pun!

aku mau masa berjalan cepat supaya setahun ni cepat abis. aku mau masa bergerak lambat supaya aku boleh ada masa lagi sebelum bayar admission fee, tuition fee. aku mau prof jangan push aku di lab supaya tenaga psikologi aku yang tinggal ni masih boleh tetinggal. aku mau prof paksa aku buat exp supaya aku nda rasa masa bejalan lambat. aku mau orang jangan tanya aku apa2. aku mau semua. 

aku bukan lagi mau gila. aku memang gila. sekarang, aku cuma mau ketenangan.. 

perasaan sambung master

rupanya aku masih lagi budak2 hingusan

april 2013

balik malaysia dengan mindset aku ada mereka behind my back. cuti seminggu untuk recharge everything. buat passport, jumpa family, menerima bantuan, etc.. 

sampai kkia dengan perasaan gembira yang bertahan hanya 10minit. 

: aku lapar ni mari makan. ko ni orang tunggu pigi becakap2 lagi sama urang. 

-okay.. 

;nong mau makan apa? mesti lapar kan..? 

:dia teda duit. dia makan jak apa yang kita order. orang teda duit diam2 jak.. 

terkedu aku. senyum sambil berkata, nong okey jak apa2. nong makan di kapal tadi.. 

5 hari cuti aku berlalu dengan cepat, pigi situ, urus ini, buat itu.. ari ke 6,mama kol tanya

/ nong, ko teda bagitau ka ko mau pinjam duit? 

-sudah juga nong cakap. nong emel, ym suma

/ ko cuba la kol. 

-okay

-jadi kan kau mau bagi pinjam duit? 

: bila? ko teda cakap pun

-kan aku sudah bagi tau ari tu. 

: tu la ko. ak suruh ko pigi rumah aku ko nda mau. nanti la kita cakap lagi. aku sibuk ni. 

- aku kira ok ah. 

: ya la. nanti kita bincang lagi.

jumaat, magrib, tenang dan mama balik dengan muka kacau

/ ko sudah bilang kau mau pinjam duit? 

-sudah juga nong kol. dia cakap ok jak.  

/ jadi kenapa dia nda bagi kasi kuar duit? ni la masalah kamu ni. 

; dia cakap nda payah keluar duit tuk c nong. kami belum ada apa2 perjanjian lagi. 

/ jadi ko macam mana nong? 

- nda pa la ma. nong ada jak duit lagi. 

Ya Allah, aku mau balik jepun sekarang.... 

tidak pernah aku rasa aku begitu mau pulang jepun. nda pernah aku rasa gembira aku ada tempat lain selain sini. 

malam ahad tu mama panggil masuk balik.

/nah. nasib baik mama memang selalu simpan cash. 

- makasih mama. 

/ belanja duit bagus2. jangan boros. 

-iya ma.. 

senyum pacik money exchanger, belajar ka di jepun? 

ha a pacik. ni mau balik la ni. hehe

baik2 belajar yang. 

makasih pacik. doakan saya ya. 

i can do this.!! this is my choice, i'll make sure i can do it. Ya Allah, besarnya dugaan Mu kali ini. 

perasaan sambung master

merasakan diri sudah besar

march 2013

selamba jak yakin mau sambung cakap dengan prof even nada scholarship. boleh ni prof. pasal suggestion prof mau aku tobikyu(skip grade) tu saya bincang dulu sama family. cewah.. 

cuti pun pergi sotsu ryoko (graduate trip) sampai pigi thailand dengan kawan jepun. rasa hidup ok jak, teda masalah... 

yakin jak... nda sangka dugaan maha besar dari Allah tu baru mau mula.. 

to you (2)

i know

there's reason 

for you to did that

but 

i just wonder

is it worth to lose me

or

is it just

me that not worth 

to have to.. 

to you(1)

i wish 

i have 

the choice 

to do something 

other than being hurt

but 

you just took it 

pushed me out

and let me 

did nothing 

than being hurt... 

feeling (1)

severe headache.. 

i liked you. so?

love is the moment

the day, the moment i let you go

my heart stopped, time has stopped. i just keep hurting

love is the moment

the day, the moment i left you

love has left too. i just keep hurting.... 

truth...

i wish i have someone to back me up through all this... 

truth : like medicine. it makes everything good actually, but still people takes too much time to take it.. 

taste too much, i cant handle it! and i prefer sleep a.k.a rest instead of it. and i'd glad i still can choose either.. 

at the age 24, old enough for others but still the naive me, i learnt that actually 'medicine' is not something you can choose. from the start, the reason why you have to take it, type of medicine you have to take, how you take it, all of this is hurt. 

even when all you can do was open you mouth,it went to every single cell of your brain and you couldn't find a way to erase it unless you lose... your mind.